Estou deitada na cama que partilhámos a noite passada, sinto o teu cheiro, sinto a tua presença embora seja apenas uma miragem, nao consigo encontrar paz em mim. Não consigo parar, nao consigo largar. Será isto amor xu? Queria que tu ao menos te preocupasses comigo, que olhasses para mim e sentisses algo, que olhasses e visses alguma coisa, porque olhar e ver sao coisas diferentes, ver é sentir, ver é ter consciência daquilo para que se está a olhar, e olhar é meramente passar os olhos e ignorar o que lá se poderá ver. No entanto tu nem consegues ver o cabrão que estas a ser comigo. Graças a ti e às tuas grandes amizades, toda a gente sabe da minha vida e tu agora passas-te a ser um garanhao aos olhos dos outros. Não sei se te sentes bem com isso, mas eu nao me sinto... Sinto-me pura e simplesmente a outra, aquela que um dia foi alguma coisa mas que hoje nao é rigorosamente nada, aquela que se encontra na gaveta e que é usada quando é necessario. Ás vezes nem consigo sentir que fui alguma coisa para ti. Tu pura e simplesmente nao estas a dar valor a nada do que passamos e julgo que estamos a danificar ainda mais a nossa relaçao... Relação essa que não existe qualquer relaçao, relação que existe na minha cabeça, aquela que para mim nunca deixou de existir, aquela que eu sinto falta a cada dia que acordo, cada dia que me deito, a cada instante do meu dia a dia, e em cada sonho que fabrico. Os sonhos não me largam, os pesadelos estao-me sempre a atormentar, acordo inumeras vezes à noite desde que estou nesta casa. Sonho contigo, sonho com ela, sonho com voces juntos e felizes, sonho sempre com uma casa labirinto da qual nao consigo sair e da qual nenhuns dos espectadores me ajuda a encontrar a saida. Nao parei de pensar, nao parei de sentir. Para mim, apesar de todos os defeitos que possas ter neste momento, para mim tu ainda és o que sempre foste, tu ainda és o meu xu, aquele que eu nao consigo nem quero partilhar. Aquele que me faz rir e chorar ao mesmo tempo ou com um intervalo de tempo muito reduzido. És das poucas pessoas capazes de me colocar deprimida tempos indefinidos. No entanto quando me dás cinco minutos de atençao sou a pessoa mais feliz do mundo, para no minuto a seguir o mundo desabar na minha cabeça novamente, sem tu teres culpa disso. A culpada sou eu, porque alimento o que não existe. Não existe relaçao, nao existe nós, nem existes tu aqui para me ouvir, para me sentir nem para olhar e ver-me. Apenas olhas sem sentir, falas sem querer e estas comigo porque eu insisto..

Hoje estou novamente assim porque? Porque tive uma noite incrivel contigo, porque gostei e porque voltava a repetir tudo de novo, mesmo que se repetisse tambem este sentimentos horrivel que tenho neste momento dentro de mim, um sentimento que me sufoca e que me faz sentir realmente embaixo. Repetiria sem pensar duas vezes seguidas, tudo igual, ou melhor ainda. Talvez mais carinho, mais atençao, mas mesmo que fosse igual e dentro dos mesmos termos repetiria. E repetia e voltava a repetir. Eu já nao me preocupo comigo, tal como tu disses-te tenho um escudo à minha volta que me protege de ti, mas este escudo custa-me muitas horas de sono, muitas horas ocupadas na vida delas cá de casa, muito sofrimento xu... Já nao sinto o meu coraçao a contorcer-se como no inicio, mas as lagrimas ainda me caiem dos olhos sem eu as conseguir controlar, sem eu as conseguir dominar e fazê-las parar. Elas ganham vida propria e o meu lábio junta-se com elas. No entanto eu repetiria tudo de novo. Todas aquelas noites, todas as quintas feiras, e todas as noites de ontem. Repetirias inumeras vezes, suportanto as inumeras consequencias seguintes, só para me sentir mais perto de ti. Sentir que ainda dás alguma coisa de ti a mim, ou pura e simplesmente porque ainda consigo mexer contigo no pouco aspeto que seja. Se te uso? Sim! Para me fazeres feliz, para me sentir feliz por escassas horas, mesmo que essa felicidade me cause mais dor que alegria nos tempos seguintes. É tao facil fazeres-me feliz, basta te dirigires a mim sem motivo aparente, sorrires ou simplesmente te meteres comigo e irmos fumar um cigarro juntos, sem conversa ou com conversa a tua presença deixa-me tranquila e nervosa ao mesmo tempo. Irritada por vezes quando recebo apenas um Olá, mas feliz por esse Olá ter acontecido. São sentimentos que nao consigo explicar, sao acções que no meu perfeito juizo nao as teria... Quando penso no que faço, ou no que fiz a minha consciencia diz que está mal e afirma que nao volta a acontecer. Eu interiorizo... e realizo. Realizo o que interiorizei apensas por escassos momentos. Porque depois o meu coração grita mais alto e diz-me para me repetir tudo de novo que ele nao se importa de suportar a dor que se segue. Ele acredita-se forte e capaz de suportar o depois da minha felicidade. Há uma luta imensa em mim, fica - nao fiques, vai - nao vás, envia - nao envies, não ignores - ignora, ele magoou-te - nao magoou, tu nao suportas - sim tu vais suportar, esquece - nao consegues, desiste - esforça-te!! Eles não se entendem e eu não os domino. Poderei dominar por algumas semanas, mas depois o meu coraçao enfraquece-me e eu decido repetir tudo de novo sem medos. E repetiria. Não só as noites como também os dias, os cafes, as alturas em que eu era divertida, repetiria estes ultimos meses. Hoje ao saber o que sei destes ultimos meses, inconscientemente repetiria tudo, mesmo que tivesse tudo o mesmo fim, mesmo que aquelas nossas quintas-feiras se seguissem de fins de semana ao norte, eu repetiria. Porquê? Alguem no seu perfeito juizo no meu lugar ja teria aprendido, aprendido que ser pisado nao é um bom sentimento. Não é bom de se fazer nem de se receber. Porquê que eu repetiria? Porque alguém disse que amar é isente de qualquer tipo de justificaçao e nao requer momentos certos para acontecer.

Também estou assim porque falei com a vizinha. Eu gosto tanto da vizinha, mas tanto, e tenho esforçado-me imenso por manter-me normal com ela, exagerei naquele dia e as coisas passaram dos limites, eu sou assim xu... Quando se gosta faz-se tudo, até grandes estupidezes. Arrependo-me da reação que tive com ela, e espero que consigamos voltar ao normal, tenho um grande carinho por ela, mas tenho tanto medo xu. Tanto medo que ocupe o lugar que já não é meu há mais de um ano... Arrependo-me pelo que te fiz do fundo do meu coraçao, e ultimamente tenho pensado mais nisso. Tenho saudades de como nós eramos, tenho saudades de nós, tenho saudades de ti quando estavas comigo, o teu verdadeiro TU. Saudades quando fazias aquela fala de bebe, quando eu era só tua e quando tu eras só meu. Agora não te conheço, nao te percebo, nao sei o que queres, nao sei onde vais, com quem estás. Não sei nada, nao faço parte da tua vida, eu esforço-me tanto mas tanto para me manter concentrada nas coisas, esforço-me por levar a nossa situaçao na boa. Mas é algo que custa. Custa muito. Tenho mil recaidas por cada 10 min que te vejo ou por cada vez que estamos juntos. Quando estamos juntos é tudo tão bom, é tudo tão perfeito! Eu tento tanto por não ficar pegada a ti, por nao sentir nada, eu tento usar-te. Mas só te consigo usar para me sentir feliz momentaneamente, para recordar e para tirar este peso que tenho em cima de mim. Eu quero-te feliz, mas este novo tu nao me inspira confiança, nao consigo acreditar em ti, nao consigo acreditar que te estejas nas tintas para tudo. Há tanta coisa que podias ter feito, tanta coisa que podias ter deixado por fazer. Tu és melhor que isso, e eu mais que ninguem acredito nisso, tento encontrar o que esta de errado contigo, tento chegar a ti como simplesmente amiga, mas tu nao me deixas alcançar essa barreira. Talvez as novas pessoas que tens na tua vida sejam melhores do que aquelas que tinhas, talvez te sintas mais integrado com os novos circulos que tens. Eu sinto-me menos feliz, porque partilhava tudo contigo, era tua amiga acima de ser tua namorada e hoje em dia fui privada das duas partes. Tu dizes que o tempo supera tudo, talvez um dia te consiga superar, talvez um dia consigamos uma relaçao de amizade mais forte do que aquela que temos agora. Eu continuo a afirmar que te conheço bem e que tu nao te sentes bem assim, no entanto ainda nao sabes como parar ou simplesmente para que lugar te deves virar. 

E apesar de tudo eu voltava a repetir... Um dia hei-de arranjar uma sensação melhor do que aquela de adormecer nos teus braços, sinto-me segura e protegida e é a forma que melhor adormeço e nao sou visitava por pesadelos com casas labirinto de onde nao consigo sair. Só por esta sensação eu repetiria!