Consigo descrever os movimentos e tiques de olhos fechados...

Boa Tarde caras pessoas...

Estes ultimos dias têm sido muito mais calmos e possivelmente muito mais produtivos, a ver vamos quando acontecer a conversa com a senhora arquitecta, que por sinal é bastante acessivel, bem mais do que eu estava a ponderar.

Começa a tornar-se insuportável esta situaçao. Parece que todas o querem e que eu estou a mais. Tenho uma novidade: Amigas!! Já sei disso, não preciso que mo demonstrem!!

Hoje estava eu muito calmamente a trabalhar como tem acontecido estes ultimos dias e nisto ele veio ter comigo tal como tinhamos combinado (embora um dia depois do combinado). Ontem surgiu-me uma ideia e comecei a trabalhar sobre ela, ainda que com um desenho muito primário mas ao menos com um desenvolvimento e com a concentração necessária para o fazer. Estávamos a trabalhar, estávamos a falar de projecto! Estávamos a tentar preservar o que existiu um dia. Mas caramba, porque que têm de começar logo com boquinhas? É isto que me deixa irritada, nervosa, FORA DE MIM!!! Tomei atenção a cada palavra que ele me disse, no entanto estavamos a ser "aluna/monitor". Apenas isso... Olhei para o projecto de uma outra forma como acontece sempre que falas com uma pessoa diferente. E começaram logo os cochichos à nossa frente. Estou mesmo saturada disto. Vocês nao têm vida??? A minha já é dificil o suficiente não preciso que me a dificultem ainda mais. Depois como é que me posso abstrair disto? bla bla fiquem la com ele. caramba! E depois eu é que sou a ciumenta... Ao menos tenho problemas de mais na minha vida e nao tenho que estar a opinar sobre a vida dos outros!! -.-'

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Boa Sorteee

Tudo repousado em cima da mesa, livros abertos, lapis espalhados, plantas em fase de trabalho. Hoje apetece-me, mas apetece-me tambem olhar para o lado e ver uma outra secretária onde tu estas. Mas não, não ha outra secretária, nao há outro mundo. Apenas existe o aqui e o agora. Existiu ja meia hora que passou a três horas. Mas passou. Talvez eu consiga, talvez o tempo avance, talvez tudo acabe. Não se trata de obcessao, trata-se de focar o meu foco num outro objecto. Trata-se de voltar a existir a rapariga q eu era, trata-se de voltar a encontrar tudo de novo. Tenho pena de nao conseguir diferenciar as coisas, tenho pena de simplesmente já nao existir nada, mas não é com pena que o mundo se move. Eu sei a teoria toda, mas também sei que em tempos eu conseguia ter um ego alto talvez devido a todo o apoio que encontravamos em nós... 

"É só isso, nao tem mais jeito, acabou... Não tenho o que dizer, são só palavras e o que eu sinto... Não mudará!"

Vanessa da Mata - Boa Sorte

Estou deitada na cama que partilhámos a noite passada, sinto o teu cheiro, sinto a tua presença embora seja apenas uma miragem, nao consigo encontrar paz em mim. Não consigo parar, nao consigo largar. Será isto amor xu? Queria que tu ao menos te preocupasses comigo, que olhasses para mim e sentisses algo, que olhasses e visses alguma coisa, porque olhar e ver sao coisas diferentes, ver é sentir, ver é ter consciência daquilo para que se está a olhar, e olhar é meramente passar os olhos e ignorar o que lá se poderá ver. No entanto tu nem consegues ver o cabrão que estas a ser comigo. Graças a ti e às tuas grandes amizades, toda a gente sabe da minha vida e tu agora passas-te a ser um garanhao aos olhos dos outros. Não sei se te sentes bem com isso, mas eu nao me sinto... Sinto-me pura e simplesmente a outra, aquela que um dia foi alguma coisa mas que hoje nao é rigorosamente nada, aquela que se encontra na gaveta e que é usada quando é necessario. Ás vezes nem consigo sentir que fui alguma coisa para ti. Tu pura e simplesmente nao estas a dar valor a nada do que passamos e julgo que estamos a danificar ainda mais a nossa relaçao... Relação essa que não existe qualquer relaçao, relação que existe na minha cabeça, aquela que para mim nunca deixou de existir, aquela que eu sinto falta a cada dia que acordo, cada dia que me deito, a cada instante do meu dia a dia, e em cada sonho que fabrico. Os sonhos não me largam, os pesadelos estao-me sempre a atormentar, acordo inumeras vezes à noite desde que estou nesta casa. Sonho contigo, sonho com ela, sonho com voces juntos e felizes, sonho sempre com uma casa labirinto da qual nao consigo sair e da qual nenhuns dos espectadores me ajuda a encontrar a saida. Nao parei de pensar, nao parei de sentir. Para mim, apesar de todos os defeitos que possas ter neste momento, para mim tu ainda és o que sempre foste, tu ainda és o meu xu, aquele que eu nao consigo nem quero partilhar. Aquele que me faz rir e chorar ao mesmo tempo ou com um intervalo de tempo muito reduzido. És das poucas pessoas capazes de me colocar deprimida tempos indefinidos. No entanto quando me dás cinco minutos de atençao sou a pessoa mais feliz do mundo, para no minuto a seguir o mundo desabar na minha cabeça novamente, sem tu teres culpa disso. A culpada sou eu, porque alimento o que não existe. Não existe relaçao, nao existe nós, nem existes tu aqui para me ouvir, para me sentir nem para olhar e ver-me. Apenas olhas sem sentir, falas sem querer e estas comigo porque eu insisto..

Hoje estou novamente assim porque? Porque tive uma noite incrivel contigo, porque gostei e porque voltava a repetir tudo de novo, mesmo que se repetisse tambem este sentimentos horrivel que tenho neste momento dentro de mim, um sentimento que me sufoca e que me faz sentir realmente embaixo. Repetiria sem pensar duas vezes seguidas, tudo igual, ou melhor ainda. Talvez mais carinho, mais atençao, mas mesmo que fosse igual e dentro dos mesmos termos repetiria. E repetia e voltava a repetir. Eu já nao me preocupo comigo, tal como tu disses-te tenho um escudo à minha volta que me protege de ti, mas este escudo custa-me muitas horas de sono, muitas horas ocupadas na vida delas cá de casa, muito sofrimento xu... Já nao sinto o meu coraçao a contorcer-se como no inicio, mas as lagrimas ainda me caiem dos olhos sem eu as conseguir controlar, sem eu as conseguir dominar e fazê-las parar. Elas ganham vida propria e o meu lábio junta-se com elas. No entanto eu repetiria tudo de novo. Todas aquelas noites, todas as quintas feiras, e todas as noites de ontem. Repetirias inumeras vezes, suportanto as inumeras consequencias seguintes, só para me sentir mais perto de ti. Sentir que ainda dás alguma coisa de ti a mim, ou pura e simplesmente porque ainda consigo mexer contigo no pouco aspeto que seja. Se te uso? Sim! Para me fazeres feliz, para me sentir feliz por escassas horas, mesmo que essa felicidade me cause mais dor que alegria nos tempos seguintes. É tao facil fazeres-me feliz, basta te dirigires a mim sem motivo aparente, sorrires ou simplesmente te meteres comigo e irmos fumar um cigarro juntos, sem conversa ou com conversa a tua presença deixa-me tranquila e nervosa ao mesmo tempo. Irritada por vezes quando recebo apenas um Olá, mas feliz por esse Olá ter acontecido. São sentimentos que nao consigo explicar, sao acções que no meu perfeito juizo nao as teria... Quando penso no que faço, ou no que fiz a minha consciencia diz que está mal e afirma que nao volta a acontecer. Eu interiorizo... e realizo. Realizo o que interiorizei apensas por escassos momentos. Porque depois o meu coração grita mais alto e diz-me para me repetir tudo de novo que ele nao se importa de suportar a dor que se segue. Ele acredita-se forte e capaz de suportar o depois da minha felicidade. Há uma luta imensa em mim, fica - nao fiques, vai - nao vás, envia - nao envies, não ignores - ignora, ele magoou-te - nao magoou, tu nao suportas - sim tu vais suportar, esquece - nao consegues, desiste - esforça-te!! Eles não se entendem e eu não os domino. Poderei dominar por algumas semanas, mas depois o meu coraçao enfraquece-me e eu decido repetir tudo de novo sem medos. E repetiria. Não só as noites como também os dias, os cafes, as alturas em que eu era divertida, repetiria estes ultimos meses. Hoje ao saber o que sei destes ultimos meses, inconscientemente repetiria tudo, mesmo que tivesse tudo o mesmo fim, mesmo que aquelas nossas quintas-feiras se seguissem de fins de semana ao norte, eu repetiria. Porquê? Alguem no seu perfeito juizo no meu lugar ja teria aprendido, aprendido que ser pisado nao é um bom sentimento. Não é bom de se fazer nem de se receber. Porquê que eu repetiria? Porque alguém disse que amar é isente de qualquer tipo de justificaçao e nao requer momentos certos para acontecer.

Também estou assim porque falei com a vizinha. Eu gosto tanto da vizinha, mas tanto, e tenho esforçado-me imenso por manter-me normal com ela, exagerei naquele dia e as coisas passaram dos limites, eu sou assim xu... Quando se gosta faz-se tudo, até grandes estupidezes. Arrependo-me da reação que tive com ela, e espero que consigamos voltar ao normal, tenho um grande carinho por ela, mas tenho tanto medo xu. Tanto medo que ocupe o lugar que já não é meu há mais de um ano... Arrependo-me pelo que te fiz do fundo do meu coraçao, e ultimamente tenho pensado mais nisso. Tenho saudades de como nós eramos, tenho saudades de nós, tenho saudades de ti quando estavas comigo, o teu verdadeiro TU. Saudades quando fazias aquela fala de bebe, quando eu era só tua e quando tu eras só meu. Agora não te conheço, nao te percebo, nao sei o que queres, nao sei onde vais, com quem estás. Não sei nada, nao faço parte da tua vida, eu esforço-me tanto mas tanto para me manter concentrada nas coisas, esforço-me por levar a nossa situaçao na boa. Mas é algo que custa. Custa muito. Tenho mil recaidas por cada 10 min que te vejo ou por cada vez que estamos juntos. Quando estamos juntos é tudo tão bom, é tudo tão perfeito! Eu tento tanto por não ficar pegada a ti, por nao sentir nada, eu tento usar-te. Mas só te consigo usar para me sentir feliz momentaneamente, para recordar e para tirar este peso que tenho em cima de mim. Eu quero-te feliz, mas este novo tu nao me inspira confiança, nao consigo acreditar em ti, nao consigo acreditar que te estejas nas tintas para tudo. Há tanta coisa que podias ter feito, tanta coisa que podias ter deixado por fazer. Tu és melhor que isso, e eu mais que ninguem acredito nisso, tento encontrar o que esta de errado contigo, tento chegar a ti como simplesmente amiga, mas tu nao me deixas alcançar essa barreira. Talvez as novas pessoas que tens na tua vida sejam melhores do que aquelas que tinhas, talvez te sintas mais integrado com os novos circulos que tens. Eu sinto-me menos feliz, porque partilhava tudo contigo, era tua amiga acima de ser tua namorada e hoje em dia fui privada das duas partes. Tu dizes que o tempo supera tudo, talvez um dia te consiga superar, talvez um dia consigamos uma relaçao de amizade mais forte do que aquela que temos agora. Eu continuo a afirmar que te conheço bem e que tu nao te sentes bem assim, no entanto ainda nao sabes como parar ou simplesmente para que lugar te deves virar. 

E apesar de tudo eu voltava a repetir... Um dia hei-de arranjar uma sensação melhor do que aquela de adormecer nos teus braços, sinto-me segura e protegida e é a forma que melhor adormeço e nao sou visitava por pesadelos com casas labirinto de onde nao consigo sair. Só por esta sensação eu repetiria!

Passado tantos anos volto a este pequeno espaço, de mim para mim, reconto tudo o que passou comigo nestes ultimos tempos.

Encontro-me na faculdade há 5 anos, e não, nao segui moda nem nada que se assemelhe. Vivi em Italia durante um ano, fiz muita coisa, sorri, sofria, diverti-me, conheci locais e pessoas novas, fui feliz por alguns momentos e triste por outros...

Ontem foi dia 8 de Fevereiro, um dia importante, não sei se ainda o é, mas o facto é que em tempos foi. Faria meses com o meu ex namorado. Esta é uma palavra que nao gosto de usar, ex namorado. Infelizmente ainda nao consigo olhar para ele como meu ex namorado. Já se passaram tantas coisas, tantos momentos, tanto sofrimento mas estupidamente ainda continuo a gostar dele. Já se passaram um ano e meio, já muita coisa aconteceu no meio disso. Ele já teve namorada, acredito que houve uma altura que ele gostou dela, mas nao consigo acreditar que a tenha amado, provávelmente tiveram momentos felizes e ate pode ser que seja boa na cama, no entanto amor nao acredito que tenha existido. Se existiu já foi traida imensas vezes, nao me orgulho mas eu sou apaixonada por ele, tenho que lutar por aquilo que quero, eu quero-o com todas as minhas forças, mas ja nao tenho forças para o querer. Ele ja me magoou tanto, tem sido tao complicado cruzar-me com ele na faculdade, saber com quem ele vive, saber que nao faço parte de nenhum pequeno espaço da vida dele. Há tantas coisas que gostava de entender nele...

Hoje, caso ele nao arranje uma desculpa, nós vamos conversar, colocar um ponto final ao ponto que já existe... Eu apenas nao consigo largar, será que este é o verdadeiro sentido do amor? Perdoar, perdoar e voltar a perdoar... Ele dá chance sempre a alguém que nao seja eu... Terei-o magoado assim tanto? Possivelmente a minha página já está preenchida...